Tropezar otra vez.

Sintomas de un falso enamoramiento, de una congestion de problemas y falta de ideas... Como un cuadro clinico, los sintomas son evidentes, son registrados y analizados, pero no se encuentra la enfermedad a la primera, tienes que tratar de encontrar el por que y el como arreglarlo, mientras tanto, tu cuerpo reposa en un letargo, como en un sueño profundo, sin nocion de lo que esta ocurriendo a tu alrededor. Las personas a tu alrededor te preguntan que te sucede, pero es algo que ni tu lo sabes. Cuanto tiene que pasar, cuantas soluciones pasaran por tu cabeza antes de hallar la correcta. Quiero entender, quiero saber, quiero ser y dejar de temer, quiero y quiero, pero que en realidad necesito? Necesito comenzar a dejar de preguntar y lamentar y comenzar a actuar. Quedandome en cama nada se arreglrara.

Los sintomas ya han sido relacionados, en realidad, ya todos saben que me ocurrre, solo falta que yo lo acepte. Que yo asuma lo que esta sucediendo, lo que me esta pasando. Me enamore?, En verdad, yo me enamore? Permiti que todas las barreras se colapsaran por una sonrisa?

La respuesta es lo suficientemente clara y evidente, yo, quien habia dicho que no me volveria a pasar, que mantendra a mi corazon alejado de estas tragicomedias, yo quien habia jurado que todo estaria bien, yo me enamore...

Me enamore como hace bastante no lo haca, pero de migual forma me quede sin nada. Perdi lo que mas queria por impulsiva. Y pedr perdon, justificarme y sugerir una segunda parte no ha servido de nada. Todo se va a quedar tal y como esta. Errores de los que me arrepiento hasta mas no poder, errores por los cuales ofrezco todo lo que poseo por remediarlos.

El tiempo no va a regresar, por mas que llore y me culpe, ya no puedo hacer nada. Le quiero con todo mi ser. Con mi corazon y mi alma, con todo.

Que hacer en caso que la unica cura se nos ha ido, que el mal no se detene, al contrario, solo empeora las cosas mas y mas. Cuando esa sonrisa que haca que mis rodillas temblaran ya no va para mi.

Detras de las paredes estare, observando de lejos, disimulando de cerca, sonriendo en tu precensia y llorandole a tu ausencia. 

Corazon, calla, por cobarde lo perdi, Ya no dgan mas! No es su culpa, no es su error. No le digan nada, dejenlo vivir en paz en mis recuerdos, que su imagen aun no ha sdo alterada por las palabras ajenas a las mia. Para mi el es simplemente perfecto, con defecto, pero defectos que lo hacen aun mas lndo. basta de querer hacer que lo olvide, no puedo, no podre, no quiero!

En anteriores ocasiones ya habra alguien ocupando el lugar, un nuevo cuerpo tratando de revivir mi corazond e acero. Pero en esta ocasion, el lugar esta vacio en el exterior, pero ocupado en mi interior, si quiza el no esta conmigo fisicamente, en mi corazon lo tengo guardado. No busco a ndie mas, no quiero a otros labios mas que los suyos. No necesito a nadie mas que a el.

Y muy al contrario de lo que puedan decir los demas, no es obsecion, puesto que no he detenido mi vida por el, solo decidi dejar de buscar a alguien que supla a su persona.

Te extraño, vuelve por favor, te quiero, entre demas palabras que guardo moridendo mis labios para evitar molestarlo... Absurdas tonterias.

Asi es esto, El paciente ha sido dagnosticado, sus amigos y familiares ya recbieron la noticia, solo aguardan cerca para saber que hacer, ella se levanta de la cama, aun aturdida e inicia con el tratamiento que absurdamente no sirve. Silencio cuando la ven pasar, el virus esta desperto, avanza poco a poco, su corazon es el hogar. Se niega a probar nuevas tecnicas, solo quiere que la dejen en paz, ella solo quiere esperar, asi se acaben sus dias, sus noches y sus latidos.

Valentina, Asi el mundo se acabe frente a mi

Yo guardo mis fuerzas por aquel

Al que alguna vez llame, amor.



Como evitar caer en la tragedia.

Pesimismo, quizá es eso, quizá es un instinto de supervivencia, o solo el patetico miedo a llorar. Basura emocional y absurdos recuerdos que me dejan paralizada en momentos especiales. En esos instantes donde debes de ser sincera y hablar con el corazón en la mano, pero en mi caso, cual corazón?. Los pedazos de algo que sobraron de la ultima batalla?. Eso no es nada, no puedo hablar con algo que carezco. Sinceridad, si si la tengo, lo que también tengo es la habilidad, la maldita habilidad de lastimar sin querer a las personas. 

Entonces, como puedo actuar? como debo actuar? Como quiero actuar?. Frialdad, esta mal, entusiasmo, erróneo. Que hacer cuando esta vez estoy a tiempo de huir?. Realmente no he cambiado, simplemente regrese a las viejas costumbre, las malas costumbres de la frialdad y de huir a la primera señal de amor. La felicidad que viviré se compensara con el dolor que me dejara al partir?. Equilibrio, igualdad, alguna absurda tregua que me asegure mi bienestar si es que algo sale mal. Y es que dicen que solo cuando estas dispuesto a sufrir es cuando estas listo para enamorarte y yo... yo no me siento lista aun para caer. Apenas estoy recobrando el sentido de dirección y aun tropiezo en algunos instantes. 

Es como aprender a caminar o en mi caso, recordar, yo me encontraba sentada en el piso, recordando como es que se da el primer paso, comenzando a reaccionar sobre lo que me había ocurrido y la manera en que iba a poder remediarlo. Mis manos aun temblorosas buscaban algún resto de ilusión del cual mi corazón se pudiera aferrar, pero siendo sincera, ya no había nada, nunca lo hubo. Tambaleándome, con la piernas débiles y mis manos temblando me fui tratando de levantar, la mirada baja y las lagrimas humedeciendo mi rostro. Abrazando mi pecho para que el dolor se fuera o para que al menos nadie lo notase. 

Como huir de la inevitable tragedia. De esas que espera al final de cada decisión, como remediar el destino ya escrito?.

Absurdas ideas y palabras, bobos planes de salvación en hojas de papel, aquellas que al mínimo viento se irán volando. Soltar los miedos, tirar la armadura de inseguridades que me hacen avanzar lento. Que hacer? Que debo hacer? Que quiero hacer?

Ojala fuese tan fácil como elegir el color de la blusa que usare una tarde, o la bebida con la que ahogare mis voces internas. 

Enredos en los que me gusta ser participe... Absurdas tragedias de amor sin final feliz, dolor asegurado, masoquismo discreto ante la ilusión de un nuevo amor... El mismo atardecer con tonos rojizos... 

"Cuanto mas estamos dispuestos a jugar?

Cuanto mas la cordura podrá resistir?

Cuanto mas podre vivir?..."

Alma, Tragicomedias de lo cotidiano...

Las comparaciones son fáciles...

Comparar algo es tan sencillo, tan fácil para algunas personas, pero aun existimos aquellas a quien las personas valen por lo que son, que somos incapaces de mirarlas mas o menos que otras. Cada uno es especial, único, quizá existan similitudes, pero jamas igualdades.

Con este argumento trato de ganarle al orgullo, aquel que dice que no debo volver a enamorarme. El dice que no vale la pena, que todos son iguales, pero en el fondo de mi corazón aun esta esa pequeña persona que quiere sentirse querida, amada, apreciada. Aquella que quiere saber lo que se siente tener un mundo con alguien.

Pero las palabras ya salen sobrando, por que, por mas que le pidas al tiempo que se detenga, al viento que deje de golpear tan fuerte, eso no va a cambiar...

Dicen que si repites una mentira una y otra vez, terminas creyéndola y se vuelve verdad. Quisiera que así fuera... Quisiera que cada vez que alguien pregunta por como estoy, al responder que estoy bien se fuera haciendo realidad, hasta llegar el día que cuando mire al espejo pueda decir esas palabras sin notar cambios en mi mirada.

La ausencia va creciendo poco a poco... La soledad hace su entrada y yo solo me recorro en la banca para que pueda tomar asiento. Comienza a hablar, esas frases que ya me se de memoria, sus sermones y charlas ya me aburren. Pero quizá tenga razón, hasta cuando aprenderé? Es que no me bastan las marcas de mis brazos para saber lo cruel que es el amor. Que no me bastan las cicatrices de mi corazón, los miedos de mi alma?. 

Vacío, es el eco de un vacío interminable, el frió no son mas que la ausencia del calor de su cuerpo, las sombras que me acechan, me hacen retroceder, uno, dos, tres pasos, estoy al filo de la cordura, tengo miedo, aprieto mis ojos, no quiero mirar. No quiero mirar lo que ya se que es. Se que son solo siluetas de recuerdos que fácilmente el va dejando atrás, ellos necesitan que alguien los tenga presentes antes de desaparecer. Por eso me buscan a mi, saben que si llegan y me toman, sera difícil hacerlos desparecer, pero yo también quiero que se vayan. 

Alguien dígame como les digo que yo tampoco los quiero ver. Como les explico que si les mantengo vivos, solo me mataran a mi, como les hago entender que si ellos desaparecen, quizá, pueda recuperar mi vida, o lo que queda de ella.

Ahora, aquí estoy parada, causando incomodidad, pero, donde puedo ir?, compartimos un mismo espacio, donde puedo ir, un lugar para renacer. Un espacio para que tus ojos no me alcancen y tu memoria me olvide, un lugar para volver a empezar.

Detendré este balbuceo de palabras. No nos llevan a ningún lado. Si alguna vez alguien te pregunta por mi, solo diles que fuimos amigos alguna vez, pero que la distancia hizo desaparecer aquel lazo, frágil, o mejor diles que solo fui una conocida, una compañera de año. Sera tu decisión. Por mi parte, si alguien me pregunta por ti, diré que te conocí, que fuiste lo que alguna vez quise o necesite, pero, que al final, el destino es tan incierto que, al creerte para mi, me perdí. 

No soy una gran escritora, no soy una gran chica, no soy una belleza, no soy la chica perfecta, la de sus sueños. Pero soy yo, soy una persona especial, única, original, soy diferente, soy la princesa de algún caballero, soy la ilusión de alguien que quizá aun me falta por conocer. Soy yo, y eso me debe bastar. 

Sonríe, que no te deseo mal, te deseo suerte y felicidad. Vive lo que tengas que vivir, cae las veces que sean necesarias, pero ten el valor para levantarte. Aún te falta aprender algunas cosas sobre el amor y esos líos  Espero que al conocerlas no pierdas la alegría, recuerda, ningún dolor es para siempre.

Tomare de la mano a la soledad, la abrazare y le agradeceré que haya vuelto, por que me recuerda que todo es un circulo, así como hoy me falta alegría y mis ilusiones se hayan roto, vendrá el momento en que la alegría vuelva y prometo, me prometo, estar lista para dejarla pasar y disfrutarla hasta su final. Así es esto. Nada, nada es por siempre.

"Cantar, reír, sonreír, gritar, llorar, caer y levantarse... 

Eso es vivir con los brazos abiertos a lo que venga."

Alma, Delirio de una ilusión...

Un Corazón permanentemente roto...

Eres capaz de fingir que todo esta bien. No te entiendo y te aseguro que ni tu. Yo tuve que saberlo, es decir, ya lo había vivido, que mas quería. Acaso quería un motivo para llorar, el mismo dolor otra vez?. Lo sabia, siempre lo supe y aun así, lo hice... Creí en ti. 

Canciones que hablen sobre la culpa que tienes de mi dolor, hay de sobra, pero prefiero ponerme los audífonos y escuchar solo aquellas que hablan de mi error y es que a muchos le parece increíble como, a pesar de que me das razones para odiarte, dejo a un lado el egocentrismo y la cobardía, para culpar a mi torpe corazón, a mi fallida percepción de la realidad. Mas sin embargo, no es mi orgullo el que me hace alejarme de ti, es mi instinto de supervivencia, o es que acaso no recuerdas lo ocurrido meses atrás... No, no creo que lo hagas. 

No quiero ser victima ni villana dentro de esta infame tragedia. Quiero ser aquella espectadora sentada en las ultimas filas, ahí, donde nadie la nota, observando como la historia toma forma y se vuelve la perfección y deseando mirar la sonrisa de esos actores. En silencio, en las sombras y sin mas, cuando el publico ovacione el momento, yo me daré la vuelta y me marchare, como si nunca hubiera estado ahí.

Calla, por favor, no hables, no tienes nada que decir, ni disculpas ni razones, no quiero ni escucharte llamarme , no pronuncies mi nombre... Solo date la vuelta.... Déjame a solas, anda ve y se feliz.... Siempre ha sido lo mejor para los dos, tu felicidad.... A costa de la mía, pero ridículamente... No me importa.... Solo por ver ese final feliz.... Tu bendito final feliz. 

Aunque al final yo me quede con un permanente corazón roto...

Que fue mejor...

Te tengo de frente y sin palabras, me enamoras mas y mas, sin gestos me hipnotizas, sin caricias me erizas la piel.

Que pasaria si alguno de los dos tomara la iniciativa y se acercara mas, que pasaria si alguno de los dos dijera esas palabras que definen la situacion. Un "Si, te quiero a mi lado" revuelto con sonrisas y miradas dulces, o quiza un "no, lo siento, pero no eres a quien busco". Pero al menos una tregua a esta revolucion de ideas. Y es que en las batallas que creo empezar a ganar me viene una avalancha de recuerdos, mezclados con tu aroma y el sabor de tus besos y, sin mas, como muñeca termino en el piso, desorientada y sin saber como solucionarlo. Y es que a veces vienes y pasas sobre mi, sin piedad ni consideración y otras mas, te acercas alzando mis mares y rozas mi piel con la delicadeza del viento. Basta de juegos, de palabras e indirectas, de miraditas que me enloquecen, quiero que te acerques de una sola vez, que me tomes de la cintura y me acerques a ti, que me abraces y me susurres que en mi vida quieres estar y que yo invada la tuya con momentos y recuerdos. O que me empujes en gesto de rechazo, que te des la vuelta y no mires atrás ni para despreciarme... Pero algo pronto! 

De algo estoy segura, yo inicie esta guerra al volverme a adentrar en el incierto campo del amor, debo asumir las consecuencias, armarme de valor y regresar a la batalla, cada día es diferente, debo ser fuerte y mantener la cordura para que al final pueda disfrutar mi victoria o asimilar la derrota definitiva... No hay mas...

Desapercibida

Esta noche te anhelo, te deseo, te ansió, mis manos buscan tu piel en lo amplio de mi cama, a oscuras, el frió de las sabanas me regresa a la realidad, tu no estas aquí y quizá, jamas lo has estado, me acurruco abrazando mis piernas, tratando de ocultar mi soledad. ¿Porque no puedo tenerte?, te quiero solo para mi, quisiera poder robarte del mundo, encerrarte en mi habitación, seducirte, jugar contigo, besarte, morderte, quiero amarte y que tu me ames. ...

Texto incompleto

Septiembre de 2010

Fuerzas para un nuevo comienzo.

El mar borra todos aquellos nombres que se escriben en la arena como promesa de amor. Las olas de manera cruel arrasan con las ilusiones plasmadas en una simple tontería. Me pregunto si el tiempo juega de la misma manera, si deja que los enamorados escriban sus nombres jurándose un amor eterno y después con sus horas absurdas destroza los corazones. Yo sentada en el filo de la ventana, con la mirada perdida en el cielo de color grisaseo, me prometo a mi misma no volver a perderme en el egocentrismo del tiempo y del mar. Me aseguro que no caeré en la monotonía. Que luchare  por que cada vez que el destino sonría de manera maliciosa, yo tomare de la mano a mi amor y escapare con el. Me refugiare en lo que siento y llevo construido y no dejare que nada ni nadie me lo arrebate. Bastante ya tuve por esconderme de los problemas, ademas que encontré la fuerza que requería para afrentar todo lo que en alguna ocasión me llego a perturbar. Si el miedo se atreve a acercarse a mi, solo basta buscar su mano y sentir la suavidad de su piel y la fuerza con la que me sostiene para sonreír y calmar todos los temores. Agradezco que nunca te hayas separado de mi, que siempre hayas estado cuidándome, ahora míranos, a casi un año de que esta historia comenzara. Pasando tardes juntos, jugando y riendo por tonterías... Enamorándonos cada vez mas... Y es que es tu amor lo que me curo, lo que me salvo, es lo que me da fuerza para poder vivir y decir que soy absolutamente feliz.

No me atrevo de decir que estamos juntos de nuevo, por que realmente jamas nos separamos...

Daniel, Te amo. Gracias! ♥♥

Alma, Tu fiel enamorada.